写这篇文章的初衷,

是因为看到一张名为

“希望之手”的照片,

看到仅仅21周的胎儿伸出小手

紧握医生的手渴望求生,

更深信每一个生命,

自入胎以来便有神识,

渴望生存。

相遇拉萨

大四毕业那年我毅然决定前往西藏做志愿者。在那里,我遇到了他,他是一个藏族人,天性乐观真诚,虽然我们是不同民族,有着很多地域性的差异,但因为共同的信仰我们走在一起。他希望我能留在西藏,但远在北京的妈妈是我放不下的情执。志愿者结束后,抱着难以取舍的心,回到了北京。正在这时,我意外的发现自己怀孕了。他很高兴,也希望借此能够留在他的身边,回到西藏。因为信仰的原因,我也意愿生下这个孩子。原本以为,信佛的妈妈,会顺理成章的接受这一切。可是...

他来到北京见我的家人,然而妈妈强烈反对我们在一起,甚至以死相逼,并强迫我去医院打掉孩子。所有的声音都在指责我,我的不孝我的自私,所有人都在劝说我放弃这个胎儿,他们说他还只是个受精卵没有构成生命体,我这样做并不是杀生。可是于我而言,那么多年的抑郁症,无数次想要放弃自己的生命,因为信仰,我苟延残喘的活下来。所以,我无论如何也无法放弃这个孩子,我无法做与我的信仰相违背的事。

《杂阿含经》中关于人身难得有一生动的譬喻。当大地悉成大海时,海里有一盲龟,一百年才浮出海面一次。又海面上有一段浮木,浮木上只有一孔。这个浮木终年随风逐浪四处漂游。那只盲龟要得遇这个浮木孔,因为有时空的限制,这是很难很难的。而得人身,比这更难。我明白我肚子里的宝宝在六道中轮回数百千劫,好不容易因为累世的一点善业得此人身,这本是值得高兴的一件事,然而我却要因为自己的过错而结束他的生命。我仍然无法做决定。

亚青の参悟

无奈之下,我去到了亚青。在觉姆们的指引下,向亚青寺一位活佛请教我心中的疑惑。

我问师:“为什么我学佛多年家人无法理解我,认同我?”

师答:“你的心是否真正契入佛法,如佛的教言般去落实去实践?”

师又言:“当你和他(男友)同时跪在地上向我提问时,我能感觉到他的心比你更真诚。或许我们藏族人从小耳濡目染,对佛法的信仰是与生俱来的。然而你们大部分汉人是后来接触的佛法因此信根不太深。”

我继续提问:“那么我如何才能够让我的家人认同我,相信佛法的教义?”

师答曰:“当你的心契入佛法,生活中如佛所宣说的一样去实践时,你的家人慢慢的能够认同你,并相信佛法的功德。”

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我如同醍醐灌顶般醒悟,原来我自以为在学佛在修行,但我的心根本没有契入佛法,我不过是在做做样子罢了。我不禁回想起我在家对待父母的态度是如何的傲慢与顶撞。回想我自称皈依佛门的这几年,我的心中对佛法升起多少次怀疑。对于佛教经典,我的心中也不时的起疑惑,佛经是否具足这么大的功德。读诵《地藏经》多年,我对于经典中的种种功德并未升起坚定不移的信念,总是在疑惑中读诵经典,实在忏悔。

喇荣の答案

我们又去到了喇荣。在喇荣看到一座座红色的小房子,熟悉的红色身影,庄严的坛城,我的心才忽然沉静下来。想起几日之前与家人仍是亲密无间,现在却因意见不合而默然相离,心中满是悲戚。一切皆是无常。第一次去天葬台看天葬,才了解我们这副肉身是多么的不堪一击,生命多么脆弱。人这一生匆匆数十年,如果不好好把握时光稍纵即逝。待到临终之时,我们对于自己的下一世是否有把握。六道轮回是多么苦不堪言,而我们仍然迷途难返。正如《地藏经》言“南阎浮提众生,其性刚强,难调难服。是大菩萨,于百千劫,头头救拔如是众生,早令解脱。”回想过去的种种,犯过多少过失,只因佛菩萨的慈悲指引让我的心得以安宁。如果我听从妈妈的意见放弃这个小生命,我如何对得起佛菩萨,我的良心能安宁吗?但是因为要留下这个孩子我又会伤了母亲的心,我又如何能尽孝。我的心如乱麻,无从抉择。与此同时,我通过网络向一位色达的师父请教,希望她能帮助我。然而几日以来毫无音讯。妈妈一直在打电话催我回去,电话中,短信里,她是如此的伤心与愤怒。我更不知该如何面对。我不想就这样放弃自己的骨肉。

普陀の祈福

我想只要我真诚的向观音菩萨祈请,菩萨一定会满我的愿,为我指点迷津。于是我便只身一人前往普陀山。跪在观音菩萨面前,向菩萨诉说我内心的我苦楚,希望菩萨加持我留下这个孩子。虽然胎儿还未成人形,但是于我而言他就是一个活生生的生命。生而为人是一件多么不易的事,他是与我缘分最深的人,我怎么忍心舍弃他。从前也曾经看过种种堕胎婴灵的文章与视频。被堕胎的孩子依然会随着年龄长大,挨饿受冻,无家可归,被其他大鬼欺负,小小的灵魂承受着巨大的痛苦。等到七八岁,他们慢慢意识到自己被遗弃的事实,开始怨恨亲手杀害自己的父母亲,内心非常委屈与怨恨,并报复他们。等了亿万年他们终于得一次人身,然而这机会却被残忍的剥夺,他们会以魂灵的形式直到今生寿尽,之后大多数堕入地狱等恶趣,无边流转。想到被堕胎的婴灵们要承受那么大的痛苦,还有什么比守护一个脆弱的小生命更重要的呢?

艰难的选择

现实依然没有转机,我绝望的回到家中,看到妈妈哭红的双眼差点准备妥协。或许这是我的宿命,或许我不配做一个母亲。这时,我收到了一封邮件,是之前请教色达的那位师父:

师父说:“这个孩子只要想留能留得下来。”

我问:如何能够留下?

师父答:“关键在于你自己的决定了,你的妈妈并不会去寻死。”

我一直担心的问题终于尘埃落定,只要妈妈不会去寻死,那么我还有一生的时间去向她忏悔,但是这个胎儿如果死掉,便很难再有机会投生为人。宗萨仁波切曾说:“你所怀的这生命可能是你最爱的一个人或者最爱你的人。我们无法预知,因为目前你只觉得这个婴儿是个负担,也许他就是会改变你生命的人。”

妈妈找来了我的好友,原本是准备劝说让我做掉孩子。好友问我是否能够面对生下这个孩子的所有艰难,我回答是肯定的。我哭着对她说:“所有人都觉得她并不是一个生命,可是在我心里他就是一个生命,他应该被守护,更有权力来到这个世界。”好友抓住我的手告诉我:“我也曾不得不放弃了自己的亲生骨肉,所以这一次我希望你能坚持你的决定,守护这个孩子。”因为她的鼓励,我最终下定决心。我借了些衣物第二天便独自离开北京,前往色达。临走前,给妈妈留了封信,祈求她的原谅。

我明白自己选择了一条最艰辛的道路,舍弃这个孩子或许生活会更容易些。但此时此刻,还有什么比守护自己的亲生骨肉更重要的事呢?离开北京的那一晚,我梦到妈妈。梦里妈妈哭成泪人儿,并狠心的对我说不会再管我。我的心如刀绞,但此刻为了保住孩子唯有先辜负了她。

母亲的原谅

怀胎十月虽然满怀期待,也是很辛苦的事。尤其到了胎儿月份大的时候,每晚睡觉都觉得腰背疼痛,常半夜醒来睡不安宁。因此,我越来越理解当妈的不容易,心中十分惭愧。本以为妈妈不会原谅我,但临产之时妈妈还是陪伴我,照顾我起居饮食。此刻终于理解母爱的无私与伟大,不论我做了多大的错事,妈妈永远会体谅我并陪我。当我经历了分娩之痛,便切实体会到母亲的坚忍。

于藏历地藏王菩萨节日,宝宝平安出世。孕期基本茹素,坚持诵《地藏经》,所以宝宝正如地藏经云安乐易养。宝宝除了吃奶一天基本没有哭闹,除了喂奶与换尿布,宝宝一般都自己在小床玩耍。睡觉基本都是自己玩一会儿后安然入睡,不需要大人哄睡。所有见过宝宝的人都赞叹没有见过这么乖巧的孩子。孕期我的家人曾质疑我吃素会不会影响宝宝的发育,但孩子出生时七斤二两,个子也大打消了他们从前的质疑。现在喂母乳依然坚持茹素,宝宝长得很结实,个子也大,身边的亲戚朋友越觉得不可思议。我和妈妈心里明白这是佛法的功德与益处,我们因此更坚定对佛法的信仰,坚信《地藏经》的功德。

现在妈妈很喜欢宝宝,因为宝宝的乖巧常令妈妈觉得欣慰。看到宝宝,母亲如同看到希望一般,生活中的不如意与烦恼顿时烟消云散。妈妈也渐渐接受了我和爱人的感情。我们母女两人的关系也变得更好。现在的我,再也不敢像从前一样对母亲颐指气使,和妈妈说话都是由内心自然升起的恭敬与随顺。因为宝宝的缘故,让我学会爱,悲悯一切有情如自己的母亲般仍在轮回中受苦。所以,我便更精进的修行,愿一切如母有情离苦得乐。所以,谢谢宝宝,选我做你的妈妈。更谢谢妈妈,选我做您的女儿。是您给了我生而为人的机会,才有此幸运遇到佛法,改写生命。

忠告

因为宝宝的出生经历了种种磨难,更让我懂得了人身的难得。我们这宝贵的人身犹如盲龟遇浮木孔,百千万劫得此一次。现在人的思想越来越开放,不少女子意外怀孕便毫不犹豫的堕胎。然而每个胎儿从受精卵的那一刻便具有神识,您所怀的这个孩子是与你缘分最深的人,因为在不恰当的时候ta降临了我们便把ta当作累赘舍弃了。然而ta却要独自承受无边无尽的痛苦,百千万劫后才有下一次投生为人的机会。很多人或许没有意识到自己正在杀害自己的亲生骨肉,ta也是一个生命,ta渴望生存渴望被呵护。如果ta能开口说话,ta一定会亲口对你说:“妈妈,请留下我,我会乖乖听话。”

或许我们年轻气盛,不懂因果总难免会犯错。可是这个无辜的孩子ta并没有错,ta不应该这样轻率的被判死刑。做了错事我们应当忏悔,因为佛法我们还有忏悔的机会。但是这个生命一旦失去,便很难再轮回为人。所以,正在犹豫要结束宝宝生命的您看过这篇文章后请一定三思而后行。还有什么比守护自己的亲生骨肉更重要的事呢?

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